Tipos de personas que te escribirán en año nuevo

 Para el día de hoy preparo un post de cierre de 2012, donde expongo una sencilla guía de personas que te escribirán para felicitarte por año nuevo: pero no me refiero a las típicas personas como tus amigos, familiares o pareja, sino esa gente con quienes no tienes demasiada confianza o trato, e incluso con quienes tienes meses [si no años] sin hablar y probablemente, no estén en buenos términos. Coloco algunos de esos especímenes para que los ubiquen dentro de unas pocas horas [a menos que vivan en Australia]:

1.- El/La persona que te tiene ganas: pero no le paras porque no te gusta.

Mensaje típico: "Hola Feliz Año, espero la pases muy bie y para el próximo vengan muchas cosas NUEVAS que te hagan feliz ;)"

2.- El/La persona que SÍ te gusta: probablemente no te escriba, por lo que tú lo harás. Responderá algo por compromiso.

Mensaje típico: "Gracias igual para tí"

3.- El/La Cadenista: la manda el mismo mensaje a todos sus contactos.

Mensaje típico: "Para este nuevo año, te deseo mucho amor y felicidad, que tus deseos se cumplan... etc."

4.- El/La Ex: mensaje escabrozo o incómodo que puede ir desde lo formal y sencillo, hasta lo terriblemente intenso. Ye debatirás entre responder o no, dado que todo lo que hagas podrá y será usado en tu contra.

Mensaje típico: "...y que para este año podamos darnos una nueva oportunidad de dejar lo malo atrás, para que al menos podamos llegar a ser amigos..."

5.- La amistad perdida: esa gente de la que te distanciaste por X o Y motivo y de quien en verdad no te interesa saber, pero ahí está, escribiéndote.

Mensaje típico: "[típico mensaje de felicitación]

6.- El desconocido: no sabes quien es ni tienes la menor idea de quien podría ser. La posibilidad de que ni siquiera sea contigo el mensaje es bastante alta.

Mensaje típico: "felis ano mi negra beya, preparate ke te voy aentrarcon to kuando te coja el añonuevo"

7.- La persona "unas copas nada más": te escribe porque está ebria. Deal with it.

Mensaje típico: [no se comprende mucho que quizo decir, excepto cosas como "Te quiero",  "Feliz año" y "Solo X cervezas"]

8.- La cadena de telefonía: ese mensaje que tu compañía celular te envía por educación, que rezuma falsedad. Si quisieran darnos un año lleno de prosperidad nos darían descuento en equipos y minuyos libres.

Mensaje típico: [léase con voz de Gilberto Correa o en su defecto, Don Francisco] "Para este 2013, [Inserte nombre de compañía] te desea de todo corazón, un feliz..."

9.- [Solo en Venezuela]

Mensaje típico: "Para este año nuevo, usa el chaleco salvavidas. Te lo recomienda el INTTT"


10.- El del dueño del blog.

Mensaje típico: "Espero hayan tenido un buen año y que para el próximo, el blog siga creciendo con mucho y mejor material. Con cariño y esperando que difundan mi material por la red, MR"


MR, 31/12/12.

Señales de que la relación va a algo muy serio

Imagen autoexplicativa

  Para la presente ocasión, después de tener abandonada las publicaciones períodicas hoy decido sacar otra cosilla en tono light, relacionado con esas señales que indican que tu relación con esa persona especial está tomando un giro inesperado hacia algo mucho más de "adultos". 

Cada uno tiene distintos niveles de intensidad, por lo que si empiezas a notar varios...

1.- Te presentan a los padres y familiares como la pareja oficial [Leve].

2.- Aparece un cepillo dental, maquillaje o ropa interior en tu casa [Importante]

3.- Te muestran un estudio que indica que las parejas que se van a vivir juntos más pronto, tienen mayor probabilidad de durar toda la vida [Supremo].

4.- Tienes la llave de su casa o viceversa [Importante].

5.- Hay una taza exclusiva para ti en el hogar de la pareja [Leve].

6.- Es frecuente que deje su laptop en tu casa [Importante].

7.- Hay planes vacacionales en conjunto con más de 6 meses de anticipación [Importante]

8.- Han tenido la charla sobre si te gustaría tener hijos y qué nombres ponerles [Supremo].

9.- Conoces su clave del cajero automático [Supremo].

10.- Celebran navidad o año nuevo con tu familia [Importante].

11.- Tiene y usa constantemente tu chaqueta/suéter favorito [Leve].

MR

5 frases que no deseas escuchar

  El día de hoy he dedicido sacar una publicación ligera, dedicada a 5 frases muy comunes que posiblemente hemos oído en alguna ocasión y no deseamos tener que volver a oír. 

No es una lista exhaustiva, hay cosas mucho peores y soy consciente de ello, pero dejemos de lado la intensidad y disfrutemos del placer de lo simple.

1.- "Tenemos que hablar"

2.- "Su tarjeta dice RECHAZADA"

3.- "...y por eso llevamos a tu perrito a una finca en el interior del país para que esté más cómodo"

4.- Jefe: "<fulano>! venga a mi oficina YA"

5.- Tiene dos variaciones, según sea hombre o mujer.

5.1.- Para una mujer: "Felicidades Ud. está embarazada"

5.2.- Para un hombre: "Tengo dos semanas de retraso..."

 Espero les haya gustado.

Guía de Clasificación de Tesistas

Cosa rara que flota sobre la cabeza del tesista

Tal como hace una semana publiqué una clasificación general de los tipos de tutores, ahora es el turno de la contraparte de dichos personajes: Los tesistas o tutoreados. Para ello y sin mucho preámbulo, inicia la GUÍA DEFINITIVA PARA LA IDENTIFICACIÓN DEL TESISTA.

1.- El "Quiero abarcar al mundo": pretende hacer la investigación de 4 tesis doctorales en un año y durante el pregrado.

Cita típica: "Y por eso estudiaré la historia del vestido en Europa desde el 1000 a.C. hasta la actualidad"

2.- El "Despistado": no tiene idea de que hacer en lo absoluto, no tiene tema, ni siquiera sabe por qué está en tesis. Se compagina muy bien con el tipo de tutor "Dictador".

Cita típica: "Pues...aún no he pensado nada..."

3.- El "Excesivamente creativo": su afán de innovación es tal, que nadie se atreverá a tutorearlo, porque jamás NADIE se ha acercado mínimamente a lo que propone.

Cita típica: "Quiero realizar una proposición teórica que estudie el tiempo en la física moderna desde una percepción ajena a la occidental como la de grupos subsaharianos y su relación con las partículas subatómicas, además de la influencia que ejercen sobre la gastronomía italiana"

4.- El "Se lo tragó la tierra": como un cometa que aparece cada 70 años, cuando se muestra dice que va a trabajar en la tesis pero vuelve a desaparecer en su ruta celeste.

Cita típica: "No no, ahora SÍ le prometo que voy a terminar la tesis"

5.- El "Práctico": supo elegir lo más sencillo, porque le interesa el título y seguir con su vida.

Cita típica: "Por eso mi tema se basa en demostrar las ventajas de beber agua dulce en lugar de agua de mar"

6.- El "Eterno": nadie sabe cuando comenzó su tesis, pero se rumorea que fue junto a la fundación de la universidad.

Cita típica: No se me ocurrió ninguna, pero su anteproyecto fue hecho con máquina de escribir.

7.- El "Masoquista": optó por el tema más enredado, con el tutor más difícil y disfruta sabiendo que le faltan varios años por delante.

Cita típica: "...pero lo importante es que a pesar de todo lo estoy disfrutando!"

8.- El "Revoloteador": da vueltas haciendo otras cosas como escribir en un blog, en lugar de estar escribiendo su tesis para dejar de ser un gasto público.

Cita típica: "Estoy haciendo un curso de..."

9.- El "Indeciso": no puede decidirse entre dos temas, dado que sus intereses son muy amplios. Olvida que cuando se gradúe podrá llevar a cabo sus propias investigaciones con mucha más libertad

Cita típica: "No me decido entre 'Un análisis semiótico de la indumentaria de los payasos que salen en Youtube' o 'El proceso de introspección de los caracoles africanos de cara a la globalización'"

10.- El "Feliz": acaba de ponerle el punto final a la tesis y se prepara para defender.

Cita típica: "...y así, concluye el presente trabajo. [click>Guardar]"

Guía básica de clasificación de tutores

Típico tesista que aún no lee esta guía

  La idea de los tipos de tutor surge del más reciente artículo dedicado a las tesis, gracias a una lectora [la cual espero participe próximamente en la próxima entrada] que sugirió que sería interesante hacer algo como ésto. En esta ocasión pretendo presentarles una primera aproximación a los típicos estereotipos que existen en torno a los tutores. Quizás surjan más posteriormente.

  De tal manera, se han creado 10 categorías + 1 extra - las cuales no son excluyentes entre sí- para que puedas identificar a esa persona con la que realizarás en co-autoría, un hermoso trabajo que permitirá que dejes de ganar sueldo mínimo [en el mejor de los casos] y adquieras un estatus social diferente. Sin más preámbulo comencemos: 

1.- El Tutor Eminencia: es mundialmente conocido. Quizás tiene un Nobel o fue nominado a, lo que implica que al haberte aceptado como tutoreado indica que ve el potencial en ti de mantener su legado. Cero presión.

Cita típica: "Cuando fui nombrado director de la Organización Internacional de [inserte algo importante] a los 25 años al recién recibir mi PhD..."

2.- El Tutor "Abandono de hogar": fue a comprar cigarros y nunca volvió. A veces te preguntas si falleció, fue abducido por alienígenas o si en realidad tienes un tutor o fue producto de una alucinación.

Cita típica: "..."

3.- El Tutor Charlatán: finge competencia en el área, pero en realidad carece de ella. Buscará con jerga complicada hacerte creer lo contrario.

Cita típica: "Debemos organizar una revisión de los estándares ISO 9001, para analizar el efecto techo de cristal dentro del paradigma proactivo de la academia."

4.- El Tutor Inexperto: está bastante "verde" en eso de ser tutor. Dudará mucho de lo que hace o se debe hacer, pero suele hacer un buen trabajo.

Cita típica: "Eh...Mmm... esto... creo que es así no?"

5.- El Tutor Entusiasta: tu investigación le anima más que a ti; incluso parece que le pagan por tutorearte. Suele combinarse con el inexperto.

Cita típica: Expresiones de emoción como "Magnífico", "Excelente", "Increíble!".

6.- El Tutor "Jugador de ajedrez": en realidad eres una pieza dentro de su intrincado plan de avance profesional, donde sueles ser empleado para mostrarle a sus rivales cuan competente es.

Cita típica: "...pero a diferencia de TU tesista, el mío escribió  500 páginas, inventó la lana y orina penicilina."

7.- El Tutor Plagiador: se robará los datos de tu investigación y los empleará para su propio beneficio y lucimiento.

Cita típica: Cualquiera, menos colocarte en los agradecimientos, créditos o cualquier mención a tu existencia.

8.- El Tutor "Cámbialo-todo": siempre insatisfecho y anhelante de más, le agregará una nueva arista a tu trabajo. Puede hacerte durar eones en tesis. Cuando se combina con el entusiasta, teme. Mucho.

Cita típica: "Reescribe del capítulo 1 al 9. Y aquí te traje estos textos para que reenfoques todo"

9.- El Tutor "Bajos Instintos": la tensión sexual flota en el aire. Te ve como objeto de deseo y lo que pase, dependerá de lo que elijas.

Cita típica: "Ven a mi apartamento, bebemos vino y discutimos las correcciones..."

10.- El Tutor Dictador: te impone el tema, el enfoque, el estilo de escritura, la letra fuente... todo en realidad. Si no lo haces así, no le interesa.

Cita típica: "Así se hacen las cosas conmigo, lo tomas o lo dejas"

Extra: El Tutor Perfecto: aún no lo conoces bien, pero deseas que te tutoree. Pronto descubrirás dónde clasificarlo.

Cita típica: "Por supuesto que me encantaría tutorearte"

1-6-9

La Tesis: cosas que nadie te dirá...

Típico tesista agobiado

La tesis: ese hermoso momento de cambio en el cual posees teóricamente todos los conocimientos de un profesional certificado, y debes demostrarlo por medio de un trabajo que lo corrobore. 

En mi vida como tesista [aproximádamente un año y a punto de culminar] he observado 6 elementos que la gente no suele decirte o advertirte y que como buen samaritano que soy, he decidido compartir con quienes están ya en esa etapa de su vida académica, quienes están por iniciarla o quienes aún lo ven distante.

1- El decidirte por un tema que te agrade y que haya alguien dispuesto a tutorearte es más complicado que comprender la teoría de las cuerdas.

2- Vas a leer el triple de lo que leíste en la carrera y, deberás leer lo que omitiste por falta de tiempo o pereza.

3- La gente ya no te preguntará "¿Cómo estás?", sino "¿Y la tesis?". Tu condición humana cambiará y será durante dicho período el de "tesista".

4- Tu enemigo el tiempo: dos semanas de arqueo, búsqueda y lectura de una simple definición pasarán en un flash. Ten cuidado, un año puede irse sin que te des cuenta.

5- El arrepentimiento: te preguntarás qué enfermedad mental te hizo elegir tu tema en lugar de ese sencillito que estaba disponible y habrías concluído hace 6 meses.

6- Rendirte: el querer abandonar te asalta constantemente, exhortándote a huir al campo a cultivar tomates y a procrear 10 hijos mientras usas sombrero.

#NecesitoUnTiempoPara...[2]

Típico lugar al que se va cuando se pide un tiempo.

  Cuando tu pareja te pide un tiempo porque necesita estar sola, no le creas. Es lo menos que probablemente haga o en verdad crees que se internará en un monasterio para disfrutar de su propia compañía?

#NecesitounTiempoPara... [1]

A veces, para encontrarse uno mismo el libro de "Where's Wally" puede ser de ayuda

¿Cuántas veces hemos escuchado la típica frase de "Necesito un tiempo"? Y lo divertido del asunto, es que ese tiempo necesario suele ser justificado con alguna tontería incomprensible.

 Lo que me preocupa más, es que he empezado a escuchar como hay hombres que están utilizando dicha frase... incluso hablan de sentirse "confundidos".

 En todo caso, La serie "Necesito un tiempo para..." viene como manual de instrucciones para quienes la escuchen [saber que sucede] o para quienes deseen usarlas [como inspiración].

 ¿Ella necesita un tiempo para encontrarse a sí misma? El libro para niños de "Dónde está Wally" puede ser un buen sitio para iniciar.

Relaciones sin etiquetas

   Me ocurre con frecuencia que cuando salgo con una mujer, las cosas no quedan claras en torno a qué tipo de relación se busca o incluso, permanencen en un terreno gris donde se desconoce exactamente que etiqueta ponerle a la relación.

  Suele ocurrir: inevitablemente, los conocidos aparecerán tarde o temprano y habrá que presentar a la persona con la que andas. El cómo presentarla, suele ser el problema.

La lucha contra el Halloween.

El Halloween, una fiesta maldita.

  El Halloween, una tradición de origen antiguo que ha sufrido diversas transformaciones desde sus orígenes paganos hasta ser asimilado al cristianismo y posteriormente llevado por los colonos ingleses a los territorios americanos.

 El día de hoy, no deseo llevar a cabo una crítica sin cuartel a dicha festividad, sino por el contrario hacer una crítica o análisis sobre las personas que se le oponen y hablan por ejemplo de evitar la penetración de festividades ajenas a las nacionales, para afianzar nuestra identidad.

De tal manera, deseo exponer dos argumentos:

1- La cultura implica un proceso de difusión de ideas: esa es la base social que le fundamenta. A lo largo de la historia humana este proceso se ha repetido innumerables veces: un elemento cultural pasa de un grupo a otro y es asimilado por el receptor en muchos casos cuando no pone en riesgo la estructura. En caso de una imposición, siempre existen mecanismos de resistencia o sincretización que permitan unificar lo impuesto con lo propio. La religiosidad en Venezuela es un caso de ello: muchos de los aspectos católicos  esconden otras tradiciones completamente distintas al observar con mayor detenimiento. 

2- La identidad: ¿acaso no hemos agotado el tema de la identidad y hemos considerado que es algo suficientemente voluble como para manejarnos en extremismos? Peor aún, la identidad en un país como Venezuela, es mucho más complejo. El nacionalismo que se nos impone, en realidad esconde que existe una gran cantidad de problemas para cualquier investigador que desee interesarse en el tema. Miles de grupos han vivido y aportado algo de su acervo cultural. Desde el San Benito y su reinterpretación distinta a la original en Italia, pasando por la santería criolla que se distingue del culto yoruba africano hasta María Lionza y su constante asimilación de cortes o personajes que se distancia de la visión naturalmente indígena que tenía. Si vamos a llevarlo a otro nivel ¿quiénes son entonces los venezolanos y cuáles son sus festividades? Considerando que, adicionalmente los grupos indígenas actuales no son como se nos hace creer, exactamente iguales a como eran los grupos que ocuparon originariamente el territorio, la pregunta se vuelve mucho más compleja.

De tal forma, expreso que el negarse a algo por protección de lo "originario" cuando lo nuevo no entra en conflicto con lo viejo, es simplemente caer en el fundamentalismo sin sentido. Y peor aún, haciéndolo desde redes sociales extranjeras, cuando existen las mismas herramientas nacionales (en caso de que deseemos tomar una postura nacionalista) [ojeen http://www.piapo.com/ si no creen que hay redes sociales venezolanas].

Como dato curiosos, las calabazas fueron una adaptación americana del halloween. En Gran Bretaña, se emplean nabos. Presumo que cuando los británicos vieron dicha variación, debieron considerarlo una aberración...

El Revolucionario©

 Un buen tema sobre la venta del revolucionario©

  El capitalismo como bien sabemos, tiene la capacidad de convertir casi cualquier elemento existente en un producto para ser consumido por las masas [o las élites], incluso figuras que se oponen ideológicamente a él. 

Es así como la figura de revolucionarios de izquierda como "El Ché" o "Mao" o "Stalin" han logrado traspasar su imagen originaria de luchadores sociales, para convertirse en patrones de moda que puedan ser emulados por ciertos grupos de jóvenes que lo consideran "cool".

De tal forma, nos encontramos actualmente [bueno, desde hace varias décadas en realidad] con franelas estampadas con la cara del Ché o incluso deformaciones como "Funky-Mao" donde el personaje luce un afro para darle un toque moderno, hasta la utilización de gorros militares, chamarras, camisas con el cuello mao o incluso, adopción de cortes de cabello o utilización de la barba en ciertas maneras. No dudo que dentro de unos pocos años, habrá cientos de productos que abarrotarán los stands de Zara exhibiendo chaquetas rojas que digan "Chávez Corazón de mi Patria" o con el rostro estampado sobre ellas a precios de exquisitez [señores de Zara, si leen esta idea, recuerden darme parte de los ingresos que les produzca]. 

Todo lo anterior me lleva a pensar algo: cuántos de los jóvenes que a veces consideramos "revolucionarios, reaccionarios, izquierdistas, ñángaras, etc." en verdad lo son? hasta qué punto no es simplemente una moda similar al ser punk o heavy, donde se trata de expresar una vena juvenil de oposición al sistema, que al transcurrir el tiempo terminará pasando como cualquier otra?

Mi opinión, es que es simplemente una moda que pasará como cualquier otra. Mientras, Kevin Johanson lo transmité perfectamente.

Para leer más al respecto, recomiendo ojear un post anterior sobre el slacktivism y esos salvadores del mundo de computadora en http://antroporate.blogspot.com/2012/07/slacktivism.html

De Vacas.

Solo paso a indicar que estaré de "Vaca-ciones" dedicándome a hacer otras caricaturas [ya concluí el primer ciclo de trabajo en conjunto] y a ver si  avanzo la tesis. Para el 1ero de Octubre debo estar de vuelta.

Saludos

Paraderos de Carretera

                                 Típico paradero de carretera

 El viajar: una de las experiencias más placenteras que cualquier ser humano puede disfrutar, dado que se conocen nuevos sitios, se ven cosas inusuales, perciben culturas distintas y se aprecia la forma de ser de otras personas. Pero en todo viaje, siempre existe la desagradable fase del traslado, en el cual si tenemos la mala suerte de ir por medios terrestres, nos toparemos inevitablemente con las estaciones de servicio que abundan en el camino, lo que he llamado "Paradero de carretera", esos sitios donde existe usualmente una mezcla de elementos particulares que harán memorable la experiencia. Por ejemplo la combinación de música depresiva, popular y atorrante para los que no son lugareños. Suelo describir dicha música como una mezcla entre despecho y tendencias psicópatas. Algunos de los otros aspectos son los siguientes:

                                                                                       Productos con marcas desconocidas a precios ridículamente irrisorios o productos de marcas reconocidas en costos especulativamente elevados.

  El baño de carretera: cuando las necesidades fisiológicas llaman, éste sitio podría ser la salvación. Rara vez lo es, dado que oscila entre lo arquitectónicamente mal diseñado [he estado en baños donde no hay W.C. y era únicamente una habitación vacía con tobos de agua] y lo higiénicamente reprobable. Solo la mayor desesperación concibe el utilizar uno de dichos sitios

Los habitantes de los paraderos: jamás lucen como personas amigables dispuestas a ayudarte, sino como bribones ávidos de lucrarse de los visitantes en el mejor de los casos. En el caso de tener una vena menos orientada a la atención al público, lucirán como sujetos que ocultarán tu cadáver en el territorio cercano.

                                                                         
La ubicación: ¿alguien se ha preguntado cómo llega la gente que trabaja en los paraderos? ¿hay gente viviendo ahí o se desplazan diariamente? Es un misterio total. Quizás hay una comunidad subterránea que habita en dicho sitio.



De tal forma, cuidado. Si se detienen en un lugar con más de dos de las características presentadas anteriormente, empiecen a pensar que podrían ser los protagonistas de la nueva película de horror adolescente del momento.

Juernes de Caricaturas: Antropología de los Dinosaurios

Antropología: ¿eso es lo de los dinosaurios no?

  Siempre he pensado que es curioso el desconocimiento que tiene el ciudadano de a pie sobre nuestra disciplina, siendo asociada usualmente a la búsqueda de huesos de dinosaurios, resolver crímenes o saquear tumbas mientras se viste un sombrero y se blande un látigo.

No obstante, pienso que aunque genere frustración que no se comprenda o conozca lo que hacemos, en muchos casos es en algún modo nuestra culpa por no salir de los círculos académicos o de las comunidades con las que trabajamos directamente.

Arte: SHYNNEL CRUCES

Guión: MIGUEL REVECO

Teorías conspiratorias antropológicas

Imagen mental del proceso de expansión de Mc Donald's

  A veces me sorprende como los antropólogos en nuestro afán de luchar contra los gigantes que dominan, podemos ser tan crédulos en torno a cualquier rumor o teoría que surge de los confines del internet o producto de sentarse a beber café: el caso que analizaré el día de hoy es el Mc War, que implica el hecho de que McDonald's y Golden Arches patrocinan la guerra.

En primer lugar no deseo discutir las críticas sobre los problemas alimenticios causados por la comida de dicha franquicia [acepto sin rechistar que es cierto; no hay nada saludable en la comida de dicho restaurant] o la explotación de los empleados que adquieren un McJob [en este caso me pronuncio indicando que aunque considero que no es el mejor empleo posible, es muy superior a otros del mismo rubro en cuanto a beneficios. Inclusive se le ofrece trabajo a personas discapacitadas, cosa que en otros lugares no sucede. No solemos ver a jóvenes con Down trabajando en un ministerio o en una empresa privada usualmente], sino el hecho de que en ocasiones existen afirmaciones en las que a veces se llega a pensar que la directiva de dicha multinacional está conformada por señores con sombreros de copa y mostacho alargado, al estilo de cualquier villano de una película de James Bond.

Critico dicha candidez [porque no puede ser catalogada de otra forma], porque parece ignorar que en la mayoría de las ocasiones las campañas de desprestigio contra algo, provienen de sus rivales: escándalos de las fábricas de nike en indonesia [adidas], desarrollo de cáncer por beber coca cola [pepsi], esterilidad al emplear el celular [la oficina de correos]... creo que es bastante claro el argumento.

De tal modo, bajo ningún concepto estoy defendiendo el consumo de grasa saturada o el empleo de cierto tipo de productos, sino exhortando a que al momento de ver una noticia, se debe recurrir a la fuente y ver cuales son los intereses que se mueven tras las campañas en contra [como Green Peace que terminó vendiendo sus productos después de que satanizar a muchos otros que no aprobaban] para tomar decisiones y hacer comentarios acertados.

Juernes de Caricatura: Diferencias éticas.

La ética: pequeña diferencia que distingue a un 

antropólogo de otros.

                                         

                                                  Ética flexible                        Ética rígida

Lamentablemente en muchas ocasiones la rigidez ética que presentan los investigadores puede marcar el nivel de ingresos que el mismo tenga, en muchas ocasiones llegando a vivir en la casi miseria [especialmente en países distintos a la triada dominante en la geopolítica del conocimiento antropológico]por mantenerse fiel a sus principios.

 Arte: SHYNNEL CRUCES

Guión: MIGUEL REVECO

                                                      

Juernes de Caricaturas: Antropología Física

Antropología Física, como la veías en TV...

Antropología Física, como es en realidad.

  Como siempre, creemos en la parodia de cualquier cosa relacionada con la antropología, por lo que esta semana ha tenido su turno la Antropología Física, la cual resulta menos glamorosa [pero quizás mucho más realista] de lo que se nos presenta en manos de los shows televisivos estadounidenses.

Arte: SHYNNEL CRUCES
Guión: MIGUEL REVECO

Hombres Cocinando

 Siempre ha existido la idea de que los hombres son nefastos cocinando y en general, son ajenos completamente al arte culinario excepto para ingerirlo, preparar tragos y recalentar cosas en el microondas. No obstante, como siempre procuro observar al entorno y hacer pequeñas encuestas entre la gente que conozco o trato, he notado que cada vez más, muchos hombres han decidido entrar a la cocina y no solo eso, lo han realizado de manera exitosa: inclusive, más mujeres [no lo digo de forma machista, sino en referencia histórica] no saben cocinar y en ocasiones cuando saben hacerlo, no pasan de platillos básicos y no experimentan recetas o ingredientes diferentes.

 De tal manera, siempre se suele enfocar los estudios de género en torno a como las mujeres han empezado a adoptar prácticas que históricamente han sido del género masculino: política pública, gerenciación de la industria privada, deportes "de macho", empleo de ropa masculina, etc., pero se ha dejado un poco de lado el como los hombres también han podido apropiarse de elementos que le eran completamente ajenos por ser monopolizados por las féminas. Siendo así, los fogones y el horno ahora conocen un toque distinto al de la mujer e incluso, vemos como la alta cocina [ojeen el Gourmet Channel por si no me creen] suele ser monopolizada por los hombres. No he visto la primer Bourdain recorriendo el mundo en su propio programa. 

 El objetivo de este tema no es entrar en controversias sobre discriminación de dominación de género, sino simplemente indicar como un espacio tan agradable como la cocina [yo mismo he incursionado poco a poco en el mundo de la gastronomía por mi cuenta y me he dado cuenta lo fantástico que es], había sido restringido a los hombres por "no ser acorde" a éstos.

 Así, cualquier compañero que no haya tenido la oportunidad de probarlo, hágalo. Nada más satisfactorio que comer bien y más aún, cuando se realiza bajo las especificaciones de sabor que más nos agradan.

Juernes de Caricaturas: Trabajo de Campo

Día 1 de entrevistas.

 Día 7 de entrevistas.

Día 15 de entrevistas.

Día 20, indirectas de que eres una molestia...

Día 21, cuando no entiendes las indirectas.

Día 26...

  Esta caricatura fue pensada para representar un poco la forma en la que ocasionalmente podemos ser vistos dentro de una comunidad, además de ser en alguna manera intrusos que pueden llegar a ser molestos [cosa que en ocasiones no tomamos en cuenta, asumiendo que como tenemos buenas intenciones debemos recibir completa cooperación] cuando no respetamos los espacios ni el tiempo de los informantes.

Arte: SHYNNEL CRUCES

Guión: MIGUEL REVECO

Slacktivism

El slacktivista cree que puede salvar al mundo con un click.

  Oh the Internet! ese maravilloso lugar en el cual la vida es literalmente magnífica: permite a cualquiera convertirse en lo que desee, aprender y tener acceso a una cantidad de información tan basta que es probable que sea inasimilable, entretenimiento de todo tipo, etc. 

  Pero... ¿qué impacto tiene la vida en el cyberespacio sobre las grandes decisiones políticas del mundo material? En general pese a lo que los medios de comunicación a veces nos indican, muy poca. Millones de personas diariamente, emiten opiniones respecto a diversos asuntos: desde elecciones turbias en México hasta el gasto público realizado por "La Boda Real", las cuales siendo sinceros, tiene muy poco efecto. El que yo escriba en mi blog es tan influyente como lo es sentarme en la sala de mi casa o en la barra de un bar a comentar al respecto con algunos amigos, con los cuales al finalizar la bebida, muere el asunto.

  No obstante veo como existe una presencia constante dentro de las redes sociales [Facebook, Twitter y Blogger principalmente] en torno al "Apoyar" tal o cual causa [cáncer de seno, crueldad animal, impedir la explotación de diamantes en Sierra Leona y un inmenso Etc.] haciendo Click. 

  Me he preguntado en varias ocasiones si en realidad las personas que hacen eso de verdad creen que dicha acción tendrá alguna repercusión real, se sienten como activistas o simplemente buscan demostrar simpatía por la causa de turno ante el resto de sus amigos.

 ¿Cuál es el objetivo de lo que digo? El hecho de que si de verdad deseamos cambiar al mundo, tenemos que salir y hacer algo al respecto. O inclusive si deseamos hacerlo desde Internet, tenemos que buscar participar en acciones realmente útiles, tales como las que llevan a cabo los miembros de ANONYMOUS desde la virtualidad, donde desarrollan acciones de cambio radicales y efectivas. El ser un agente implica tomar acciones activas [valga la redundancia], no simplemente quedarnos en la comodidad de una pantalla y olvidando el asunto con la siguiente foto publicada en el Newsfeed de la red social de nuestra preferencia.

 He ahí el objetivo de mi publicación: no ser meramente un slacktivista [castellanización del término] quejándome de algo, sino exhortar a las personas a que tomen acciones con las organizaciones locales que apoyen las causas que predican y busquen hacer ese pequeño cambio que todos queremos.